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masquetendencias.com / Ana Ortiz
Miércoles, 20 marzo 2013 | Leída 586 veces
Salud sexual

¿Cómo te elegí a ti…?

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[Img #4002]Si nos paramos a observar a nuestro alrededor, vemos miles de parejas que además, vemos que a nuestro parecer algunas “no pegan ni con cola”. Si te paras y escuchas muchas de sus conversaciones, ves el lenguaje corporal de cada uno y el caso que se hacen y llegas a preguntarte, ¿Pero qué es lo que pudo atraerles?
Pues bien, el psicólogo Feingold propuso en 1992 una teoría acerca de cómo elegimos pareja. Propone una serie de filtros que se deben pasar para que la persona que vamos conociendo se convierta en pareja estable. 

Primer filtro

La proximidad: cuanto más podamos interactuar físicamente con esa persona, mejor. Las relaciones a distancia son bastante difíciles, aunque Internet está empezando a derribar esa barrera. 

Segundo filtro

El atractivo: se sabe que si una persona es atractiva físicamente tendrá más posibilidades de que se interesen por ella, y no todos están dispuestos a buscar la belleza interior a quien es menos agraciado. Sin embargo, las tornas cambian con el paso del tiempo, si es que esas personas empiezan a decepcionar al comprobar que no son tan maravillosas como su físico aparenta. El responsable de eso es el efecto de halo, que hace que atribuyamos toda una serie de características positivas a aquellas personas más guapas y tendamos a pensar que serán también más inteligentes, más amables, más simpáticas y divertidas. En cambio, los menos atractivos recorren el camino a la inversa. Costará más que se fijen en ellos por lo que tendrán que desarrollar otras actitudes para llamar la atención y ahí la persona que lo empiece a conocer irá viendo muchas cualidades que no se hubiese ni imaginado (por el efecto halo en negativo). Aunque lo normal es que busquemos parejas a las que atribuimos un atractivo parecido al nuestro, probablemente para evitar la posibilidad de rechazo, o el estrés derivado de una relación muy desequilibrada.  

Tercer filtro

La similitud:  tenderemos a buscar pareja entre quienes se asemejan a nosotros en religión, ideología, nivel educativo, profesión y clase social. A mayor similitud, mejores predicciones positivas para el ajuste marital. 

Cuarto filtro

La reciprocidad: ambos deben percibir que la atracción es recíproca y además similar. No nos decidiremos a menos que veamos que nuestra pareja siente lo mismo por nosotros, en caso de no ser así la pareja no se materializará. Es curioso que cuando se observa reciprocidad suele aumentar el deseo hacia el otro y el enamoramiento se precipita.

Quinto filtro 

La complementariedad: cuando una pareja potencial posee características que resultan atractivas, hay cierta sintonía ideológica y la atracción es recíproca, debe también poseer algunas características o recursos que no tenemos, y que puedan complementar los nuestros. Sentir que nos aporta, que se le admira, que tiene lo que me falta a mi…que nos completa…

Bien, ya sabemos cómo seleccionamos. Muchas parejas se eligen y todo va sobre ruedas pero hay otras, a las que a mitad de camino debemos dejar por observar que aquello que nos gustaba ya no lo tiene o tiene cosas que no habíamos visto.¿Cómo es posible que nos ocurra eso más de una vez? 

Si quieres saberlo…tendrás que estar pendiente del próximo artículo!!!

Ana Ortiz. Psicóloga. Terapeuta Sexual y de Pareja. Teléfono de contacto 675819019. 

 

1 Comentario
Fecha: Lunes, 25 marzo 2013 a las 01:39
jose
Segun las encuestas hoy en dia hay mas separaciones q casamientos por lo menos en las palmas,llevo dos relaciones de diez años cada una,tres hijos en el mundo y es verdad lo q dice su estudio,pero cada vez las personas creen menos en el amor y la familia como base de crear un mundo mejor.

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